7 mennesker, du vil miste i dit liv (og hvordan du kan klare det)

1. Vennen, der svigtede dig



Vi har alle en af ​​disse. Nogle af os har mere end én. Med det mener jeg, en ven, som vi måske griner med, græder med, arbejder side om side med, men som vi kender langt inde i vores mave, på det sted, hvor intuitionen ligger, ønsker os ikke det bedste. Denne ven kan være en meget god person på alle mulige måder. Hun mener måske ikke engang at såre os. Men hun gør ondt. Så det gik med Helen, min veninde gennem 15 år. En eftermiddag kom Helen forbi huset på besøg. Hun tog en kvinde med, jeg ikke kendte. Min søn havde et stort, gammelt småbørns raserianfald i øjeblikket, og jeg var glad for raserianfaldet. Han havde været frygtelig syg som spæd og var næsten død. Jeg var helt for normal småbørns opførsel. Han var rød i ansigtet, skrigende og stampede med sine små fødder. I live! Sund og rask! Da jeg tog ham op i mine arme, hørte jeg Helens kammerat spørge hende, hvor gammel min dreng var. Og jeg fangede Helens refleksion i et spejl, da hun sagde: Han er to , himlede med øjnene og rystede på hovedet. Det var et forfærdeligt øjeblik – et regnskab, en erkendelse af hendes dømmekraft, hendes mangel på empati. Jeg ringede til hende til sidst. Men hvad var der egentlig at sige? Hun undskyldte voldsomt. Jeg accepterede den undskyldning, men jeg vidste, at tingene aldrig ville blive det samme mellem os. Helen var en del af min læringskurve om, hvem der trygt kan lukkes ind i min inderkreds. Lektion lært.

2. Vennen, du svigter



Sarah og jeg mødtes på college og faldt øjeblikkeligt ind i et intenst, søsterligt venskab. Jeg troede, jeg ville kende hende for evigt. Efter college divergede vores liv. Jeg flyttede til New York City og startede en karriere. Sarah flyttede hjem, sydpå, blev gift og fik børn langt før jeg. Som årene gik, fik vi mindre og mindre til fælles, så det ud til. Jeg drev længere og længere væk. Jeg holdt op med at besvare hendes opkald. Jeg var for ung til at forstå, at gamle venner er dem, der kan minde dig om, hvem du engang var. Jeg var for ung til at vide, at selvom vi vokser op og afgiver vores yngre jeg som slanger, der smelter hud, er disse jeg stadig vigtige, og vi bør holde tæt på dem, der kendte os, hvornår og minde os om den afstand, vi har tilbagelagt. Jeg vidste endnu ikke, at der er mange aspekter af et venskab, der er langt vigtigere end at dele en karriere, et kvarter, en børneskole, en livsbane. Sarah og jeg var forbundet på et niveau, der var dybere end alt det, og det faktum, at jeg ikke en dag skal trække min gyngestol op ved siden af ​​hendes på et plejehjem, gør mig ked af det. Jeg blæste det. Sarah, hvis du læser dette, er jeg ked af det.



3. Den, der bare var for tæt på til komfort

Luk øjnene et øjeblik. Du ved lige, hvem jeg mener her, og det er okay. Du behøver ikke sige hans navn højt. Måske er du gift. Eller han er gift. Eller begge. Men du har forestillet dig et parallelt liv – et du aldrig vil leve og ikke vil ødelægge dit helt vidunderlige liv for – med denne. Og dette er ingen ledig dagdrøm. Det er bare en lille smule farligt. Når jeres øjne mødes, føler I det begge to. En lille del af dig vil gerne vide, hvordan det ville være at være sammen med ham. Du kommer til at tænke: hvilken skade kan der være i en stjålet eftermiddag? Selvfølgelig kender du svaret på dette. Så du skal holde afstand. Et venskab føles ikke sikkert eller muligt. Kære læser, du er nødt til at miste ham. Du kan ikke holde ham omkring. Okay. Åbn nu dine øjne. Og tæl dine velsignelser.

4.Døden du aldrig så komme

Som Buddha engang sagde, er livet lidelse. At elske er at miste. I tingenes naturlige orden vil vi til sidst miste vores egne forældre, og i den naturlige orden vil dette ske, når vi allerede er voksne. Undtagen når det ikke gør det. Jeg mistede min far, da jeg var ung - pludselig i en bilulykke. Jeg havde aldrig en chance for at sige farvel. Han havde aldrig en chance for at se mig vokse fra en rodet pige til en meget mindre rodet kvinde. Han døde bekymret for mig. Jeg lever med det her. Og alligevel formede og forvandlede hans tidlige død mig på enormt positive måder. Jeg voksede op. Jeg har brugt mit liv på at gøre ham stolt. Vi metaboliserer disse pludselige tab som stød til vores system, og de fortsætter med at leve inde i os som fejllinjer, som de traumer, de er. Spørg enhver, der har oplevet nogen form for chokerende tab, og de vil fortælle dig: luften i dag er ligesom den var den dag; duften af ​​hibiscus, af et olieraffinaderi, af pulveriserede donuts, bringer det tilbage. Og pludselig samler tårerne sig i vores øjne, vores hjerter sprækker op. Vi lever i alt det smukke, menneskelige brud ved disse tab. Vores bevidsthed bliver vores lærer. Måske hjælper det os endda med at omfavne det almindelige som den fantastiske vending, det er.

5. Døden, du var nødt til at møde dag for dag

Min mor døde, da jeg allerede var voksen – selv mor. Hendes død var langsom, forventet. Dette gjorde det ikke nemmere. Tab som dette begynder længe før personen er væk, fordi vi forestiller os, at verden foregår uden dem. Forventningen af ​​det er som en langsom, konstant forbrænding. Vi vænner os til at sørge. Vi holder deres hænder, presser kompresser til deres sår, ser på, hvordan medicin drypper ned i deres årer, alt imens vi står over for umuligheden af ​​vores egen magtesløshed. Dette er også smuk, menneskelig brud.

6. Terapeuten/guruen/mentoren, du voksede fra

Visse forhold har en indbygget udløbsdato - eller i det mindste burde de. Pointen med at have en terapeut, en lærer, en guru, en mentor er jo at vokse – og netop den udvikling vil i sidste ende betyde, at forholdet slutter. I de bedste tilfælde kan det intense bånd, vi føler med en person, der har hjulpet os enormt, ændre sig og blive til noget andet – noget mere ligeværdigt – måske endda et venskab. For at det kan ske, er vi dog nødt til at blive villige til at miste dynamikken i et forhold, der i virkeligheden har været ensidigt. Vi er blevet hjulpet. Nogen har hjulpet. Og nu kan vi måske opdage, hvor langt vi er nået.

7. Den person, du troede, du ville være

Da jeg var barn, troede jeg, at jeg ville vokse op til at blive skuespillerinde. Jeg troede, jeg ville bo i New York City, i en højhusejendom, med min mand og familie på, åh, fem eller seks børn. Jeg troede, jeg ville leve et urbant, umuligt sofistikeret liv. Penge ville ikke være noget objekt. Måske ville der være et privat fly. (Jeg bør nævne her, at disse fantasier var solidt forankret i 1980'erne.) Nå, jeg voksede op og forlod byen for at komme på landet. Jeg giftede mig og fik et barn – et enebarn, ligesom jeg havde været. Min mand og jeg arbejder hårdt for at få enderne til at mødes. Men mit liv – mit rige, uperfekte, komplicerede, tilfredse liv – er det, jeg har bygget til mig selv. Det er et ærligt liv. Det er et liv i integritet. Det er et liv, jeg elsker. Men for at få det, var jeg nødt til at miste min fantasi direkte ud af siderne i et magasin om, hvad det var, jeg troede, jeg ville – om hvem jeg troede, jeg var. Jeg undersælger mig selv, viste det sig. At elske, at virkelig leve er at blive villig til at miste mennesker, steder, ting, drømme, endda at miste versioner af os selv, der ikke længere tjener os. Og i stedet for det tabte dukker noget nyt op. Det er måske ikke, hvad vi forestillede os. Men det er smukt, og det er vores.



Skriver stadig Dani Shapiro er forfatter til Skriver stadig: Fornøjelserne og farerne ved et kreativt liv og Hengivenhed blandt andre bøger. Find vores mere om hende på DaniShapiro.com .

Interessante Artikler